Вос-питание

[knitki]

Оригинал взят у shine_ya в Вос-питание

Очень понравилась статья, сохраню тут, может еще кому пригодится.

Случается так, что, воспитывая детей, мы подавляем их, выход их наследственной информации, способы их взаимодействия с миром, формы восприятия и ответа на окружающий мир.
В XIX веке учеником Ганемана Константином Герингом (нем. Constantin Hering) были сформулированы гомеопатические законы исцеления. Современные гомеопаты нарушение этих законов называют просто и лаконично - антигеринг. Согласно законам исцеления Геринга правильный ход лечения возможен тогда, когда симптомы состояния не подвергаются лекарственному подавлению. Этот момент важен для того, о чем пойдет речь ниже, и, так как мир был создан по общим законам, мы можем проводить параллели.
Что же такое воспитание? Что значит быть воспитанным? Воспитанный снаружи - вежливость, воспитанный внутри - вежественность. Само слово вос-питание отправляет нас к теме питания человека, маленького человека нужно чем-то напитать, передать знания, для его ориентации в мире. Вся цель воспитания - дать человеку ориентиры в этом мире для того, чтобы он мог прожить свою жизнь и выполнить свою экзистенциальную задачу. Человек - это не tabula rasa. В этот мир новорожденный приходит с багажом - психогенетическими наследственными программами. Это также неслучайно. Так как человек приходит в мир с какой-то определенной целью и у каждого она своя, то психотип ему "подбирается" именно такой, с помощью которого человек наиболее удобно сможет выполнить свою жизненную миссию.


Подавление в воспитании.
Подобно тому, как белое и черное являются полярностями одного единства, так и в том, что касается воспитания, мы обнаруживаем склонность родителей либо к авторитарной диктатуре, либо к вульгарной свободе. Но, как известно, истина рождается из гармоничной середины. Эта срединность может обладать элементами обеих полярностей, но ее сущностная характеристика состоит не в суммировании элементов обеих полярностей, а в самой срединности, что есть ее внутреннее качество.
Система воспитания, которую выбирает и которой следует для воспитания своего ребенка та или иная семья, имеет те же особенности, которые следует обязательно оговаривать, как и любая другая система: "особенностью всех систематических схем является то, что они не копируют некую данность, а стараются представить общий ее эскиз. Ни одна из данностей не соотносится полностью со схемой, но каждая из схем предполагает реальность, к которой она относится, описывает ее более или менее ясно, более или менее ценно, или с той или иной степенью искажения". Поэтому любую систему должно понимать именно в таком духе. Отсюда следует первый принцип срединного воспитания: принцип индивидуализации - подстраивать, перекраивать систему под ребенка и свою семью, а не ребенка подгонять под систему.
Так какова же цель воспитания в более широком смысле, какова роль родителей в жизни человека, который является их ребенком? Согласно теории трансактных ролей "выделяются три основных эго-состояния: “Родитель”, “Ребенок” и “Взрослый”. Вступая во взаимодействие, человек всегда находится в одном из них. Эго-состояние “Родитель” обнаруживает себя в таких проявлениях, как контроль, запреты, идеальные требования, догмы, санкции, забота, могущество. Содержит в себе нормы и предписания, некритически усваиваемые индивидом как в детстве, так и на протяжении всей жизни, и диктующие ему линию поведения. Кроме того, эго-состояние “Родитель” содержит автоматизированные формы поведения, сложившиеся прижизненно, избавляющие от необходимости сознательно рассчитывать каждый шаг. Различают две основные формы проявления Родителя: “заботящийся” (советы, поддержка, опека и т. п.) и “контролирующий” (запреты, санкции и т. п.). Эго-состояние “Ребенок” содержит в себе аффективные комплексы (см. Аффект), связанные с ранними впечатлениями и переживаниями. Различают Ребенка “естественного” (“свободного”) и “адаптированного”. Естественному Ребенку свойственна склонность к веселью, живому движению, фантазии, импульсивности и раскованности. Адаптированный Ребенок представлен такими разновидностями, как “бунтующий” (против Родителя), “соглашающийся” и “отчуждающийся”. Эго-состояние “Взрослый” включает в себя вероятностную оценку ситуации, рациональность, компетентность, независимость. Оно функционирует “здесь-и-теперь” и независимо от прошлого, хотя и использует информацию, заложенную в Родителе и Ребенке. Важнейшим положением теории эго-состояний является тезис о “переключении” или переходе активности от одного эго-состояния к другому: один и тот же индивид в разных жизненных ситуациях может проявляться то как родитель, то как взрослый, то как ребенок.<...>Конечной целью является достижение гармонической, сбалансированной личности через гармонические взаимоотношения между всеми эго-состояниями. Основной задачей при этом является достижение автономного “Взрослого”". В любом человеке есть эти три эго-состояния, будь это трехлетний ребенок или взрослый мужчина. Бесполезно выстраивать адекватные отношения с человеком, который находится в состоянии ребенка или родителя. Попробуйте-ка договориться с малышом, который лежит на земле и бьется об нее ногами, о том, что надо идти ножками. Ребенок в таком поведении находится в состоянии "ребенка". Только когда у него включится состояния "взрослый", можно начинать о чем-то договариваться и выстраивать адекватные отношения. С этой точки зрения задача родителей как воспитателей состоит в том, чтобы научить своего ребенка на окружающий мир реагировать состоянием "взрослого". Также философия имаго-психологии помогает человеку или супругам выстроить гармоничные адекватные отношения "взрослый-взрослый".
Ребенок приходит в этот мир с определенным багажом в виде опыта предков, опыта его прошлых жизней, и проч. Также у него есть цель, которую он должен выполнить в этом воплощении. В высшем смысле человеческое существование имеет своей целью выполнение некой задачи. Изучая традиции наших предков, мы знаем, что для выяснения того, что ребенку ближе, какому ремеслу или делу ему стоит посвятить свою жизнь, существовали ритуалы: перед ребенком раскладывались предметы, символизирующие то или иное занятие, и ребенок выбирал то, чем ему предстояло заняться в течение жизни. Этот ритуал символичен и говорит нам о том, что нам, родителям, следует прислушиваться к своим детям, лучше смотреть, быть гибкими в воспитании детей, мудрыми и осознанными.
Для того, чтобы освоиться в мире, ребенок задает вопросы. Первый человек, которому он их обращает, это его родитель. У человека возникает вопрос тогда, когда он уже почти знает ответ, и в этом смысле важно давать ребенку этот ответ. Не следует отвечать ребенку: "Когда вырастешь, тогда и узнаешь" или "Станешь большой, будешь это делать", тем самым, возможно, подрывая первое условие хороших отношений - доверие, и отправляя ребенка в будущее, у ребенка именно сейчас сформировался запрос, который требует своего удовлетворения. Какой мы можем сделать вывод? Важно смотреть, что стоит за тем или иным желанием, вопросом или поступком ребенка, не делать выводы по факту. Наша задача - увидеть, что стоит за словом, действием или желанием ребенка.*
Пример: Девочка 3-4 лет хочет носить туфли на каблуках. Какие ответы может дать ей мама? "Ты еще маленькая"? "Когда вырастешь, тогда и будешь носить"? Можно ли сделать вывод о половой конкуренции, или нарушении превалирующей роли в отношениях матери и ребенка? Что сделаем мы? Мы спросим у самой девочки.
- Ты хочешь носить туфли на каблуках?
- Да.
- И что? ты надела туфли на каблуках и что?
- Я как большая. Хочу быть взрослой.
- А взрослый - это что?
- Это красивая. Я красивая.
- А когда ты еще красивая?
- Когда у меня на голове красивая прическа. Я похожа на принцессу.
Мы предлагаем ребенку сделать красивую прическу из ее любимых бантов, тем самым мы удовлетворяем ее желание (носить туфли на каблуках). В представленном случае, "красивая" - образ, иллюстрирующий потребность в реализации своего желания, желания, которое надо удовлетворить. Мама его может удовлетворить другими способами, зная, ЧТО на самом деле за этим стоит.

Пример 2.
Ребенок хочет кататься на роликовых коньках и просит родителей их купить. Но у родителей на данный момент нет для этого средств. Как можно решить эту ситуацию. Также через диалог.
- Купите мне коньки?
- Коньки? А что с ними делать?
- Буду кататься.
- А на чем ты еще любишь кататься?
- Очень люблю велосипед.
Получается, что дело не в коньках и их немедленной покупке. Ребенок просто очень хочет покататься. Выход такой - можно попросить у кого-нибудь на площадке велосипед и покататься, либо пойти на роллердром, взять напрокат коньки и дать ребенку возможность удовлетворить свое желание. Вопросы и желания не следует подавлять, к примеру, своим авторитетом. Это ведет к разрушению доверия между родителями и детьми.
Такой простой диалог***, который заключается в том, что мы просто разговариваем с ребенком, дает возможность увидеть мотив, смотреть на ситуацию с более глубокого уровня, видеть, что стоит ЗА тем или иным вопросом, поступком или желанием.
Таким образом мы реализуем потребность ребенка в тех или иных вещах более удобными способами. Для того, чтобы ребенок вырос успешным, счастливым и здоровым человеком, необходимо, чтобы все его потребности удовлетворялись по мере их поступления. В представленных случаях проиллюстрированы примеры, когда родитель может с более глубокого уровня увидеть потребности ребенка, и вовремя и правильно их удовлетворить, при этом сам родитель на достает с неба Луну (где взять модельные туфли на каблуках 25 размера или немедленно выложить ощутимую сумму на покупку роликового снаряжения?), и ребенок получает именно то, в чем нуждается. И волки сыты, и овцы целы.

Два особых момента, на которых делается акцент в некоторых системах воспитания, - ведущая роль матери и социальная иерархия. Что касается вопроса о социальной иерархии, следует помнить о том, что система и реальность - вещи, часто не совпадающие. Тому, чего не существует в реальности, ребенка заставляют следовать и делать вид, будто иерархия, та, как ее представляют теоретически, якобы существует. Невозможно исправить систему взаимоотношений, оказывая влияние на низшее ее звено, то есть ребенка. Почему иерархические проблемы нужно решать за счет ребенка? Поставив "на место" только дитя, вся система иерархических отношений не гармонизируется. Все и всё должно быть на своих местах. От таких расстановок в неправильно функционирующей иерархии ребенок окажется подавленным. Только собственным примером, собственными усилиями, работой над собой вообще возможно воспитание, в том числе приведение функционирования системы социальной иерархии в гармонию. Хотите, чтобы ребенок уважал бабушку? Продемонстрируйте свое к ней уважение. Хотите, что ребенок прислушивался к словам отца? Начните сами уважать его мнение. Хотите, чтобы ребенок доверял Вашему мнению? Перестаньте выяснять отношения на тему того, кто прав, вы или муж, при ребенке. Все очень просто. Отсюда следует важный принцип - только собственным примером мы может давать детям вос-питание. То же касается и ведущей роли матери. Ее невозможно создать искусственно, через набор каких-то правил, через оказание насильственного влияния на ребенка. Чтобы была иерархия - должно быть доверие. Чтобы ребенок воспринимал мать как ведущую, должно быть доверие и безусловное принятие друг друга. Невозможно искусственно, насильственно создать такие отношения. Ведущая роль матери, которую, согласно мнению определенных сообществ родителей, дети нагло попрали и не признают, также формируется только естественным образом. Она является лишь следствием базовых внутренних глубоких отношений матери и ребенка. Посмотрите на себя. В магазине, покупая гвозди, указываете ли вы мужу, что именно покупать, даете ли вы ему советы, в которых он не нуждается? Успешно ли в отношениях с другими людьми вы, родители, выполняете роль ведомого или ведущего, как функционируют иерархические системы, в которых вы участвуете, у вас на работе, и проч? Воспитание не терпит шаблонов и заученных истин, любое форматирование ребенка под некую схему имеет негативные последствия (см. принцип индивидуализации). Ведущая роль как и система иерархии являются следствием глубоких внутренних отношений. Невозможно, не поменяв внутреннее, поменять внешнее.
Пример. Родитель обращается к ребенку и вынужден повторять несколько раз. Ребенок слов родителя не слышит. Родитель применяет следующий прием :" У тебя ушки не слышат, пойдем мыть ушки кипятком!"** - управление через страх. Можно было бы с тем же успехом сказать - не будешь слышать, ремня получишь! Или - "у тебя ушки не слышат, наверное болеют, надо сходить к врачу". Мне известен случай, когда у ребенка после таких слов действительно заболели уши. Дело в том, что ребенок воспринимает все буквально, своим подсознанием. Если при воспитании ребенка вы не желаете нанести ему информационную травму, которая может выйти у него, как в данном примере, на физический уровень, найдите в себе силы увидеть, что стоит за тем же нежеланием ребенка услышать слова родителя. Может быть, у вас в семье все так делают, и ваша мама, к примеру, и на 15 раз не всегда откликается на ваши слова. Или используйте диалог для выяснения глубокой причины того, почему ребенок вас не слышит. Вы, безусловно, можете, воздействуя на ребенка через страх или оказывая давление на него своим социальным авторитетом, добиться желаемого (но это будет внешний результат), внутренние же причины, глубокие, будут при этом не учтены, и, следуя тому, с чего начался разговор, с закона Геринга, может происходить подавление, которое мы не всегда в силах отследить.